Comprendre les ingénieurs : tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

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Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

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Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

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Comprendre les ingénieurs: tentative No 4

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

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Comprendre les ingénieurs : tentative N°5

Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Hey pas mal pas mal ! J'admire la prestation !
T'as réussi à me faire sourire mi-rire ! :face:
loool

Nan franchement c'est pas mal ! ^_- Mon père va aimé... (si il pense à passer de temps en temps lol)

C'est un début, si je t'ai fait rire.... c'est déjà pas mal.....lol

Une petite anecdote pas mal trouvée sur http://www.sciences.ch/htmlfr/humour.php

Citation:

Cette histoire est une légende urbaine fort sympathique : J'ai reçu un coup de fil d'un collègue à propos d'un étudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20. Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi. Je lus la question de l'examen : "Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building a l'aide d'un baromètre". L'étudiant avait répondu: "On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building." L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question. D'un autre coté, je ne pouvais pas lui mettre ses points: dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique. J'ai proposé de donner une autre chance a l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre a la question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique. Apres cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer. Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre: "On place le baromètre a la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la bonne formule connue par tous, on trouve la hauteur du building". A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 a l'étudiant. En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions a ce problème. "Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building." Bien, lui répondis-je, et les autres? A quoi l'élève répondit: "Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de trait, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe. Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre a une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau de toit. A partir de la différence de g la hauteur de building peut être calculée. De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'a peu pries le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building a partir de sa période de balancement." Finalement, l'élève conclut: "Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire: "J'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building." J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser. Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr (prix Nobel de Physique en 1923) et l'arbitre Rutherford (prix Nobel de Chimie en 1908).

Maintenant place aux blagues, certaines sont en anglais, désolé, elles sont toujours extraite du même site


Blague n°1

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez."

- "Je vois des millions et des millions d'étoiles."

- "Et qu'est-ce que vous en concluez ?"

- "Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion. Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15. Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?"

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :

- "Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente."


Blague n°2

A mathematician went insane and believed that he was the differentiation operator. His friends had him placed in a mental hospital until he got better. All day he would go around frightening the other patients by staring at them and saying : "I differentiate you!"

One day he met a new patient; and true to form he stared at him and said "I differentiate you!", but for once, his victim's expression didn't change. Surprised, the mathematician marshaled his energies, stared fiercely at the new patient and said loudly "I differentiate you!", but still the other man had no reaction. Finally, in frustration, the mathematician screamed out "I DIFFERENTIATE YOU!"

The new patient calmly looked up and said : "You can differentiate me all you like: I'm e to the x."


Blague n°3

-La théorie, c'est quand on sait tout mais que rien ne marche. La pratique, c'est quand tout marche mais qu'on ne sait pas pourquoi. En informatique, la théorie et la pratique sont réunies : rien ne marche et on ne sait pas pourquoi!



Blague n°4

Pour aider à comprendre le jargon spécifique du marketing..... et éviter de paraître ridicule dans une soirée (pot de départ par exemple...) :

1. Michel est à une soirée et voit une nana très attirante. Il s'approche d'elle et lui dit : "Je suis un très bon coup". C'est ce qu'on appelle du "marketing direct"

2. Michel est a une soirée avec un groupe de copains et il voit une nana très attirante. Un de ses amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup". C'est ce qu'on appelle de la "publicité."

3. Michel est a une soirée et il voit une nana très attirante. Il lui demande son numéro de téléphone. Le lendemain, il l'appelle et lui dit: "Je suis un très bon coup". C'est ce qu'on appelle du "télémarketing."

4. Michel est à une soirée et il voit une nana très attirante. Il la reconnaît, s'approche d'elle, lui rafraîchit la mémoire et lui dit: "Tu te souviens que je suis un très bon coup ?". C'est ce qu'on appelle du "Customer Relationship Management (CRM)"

5. Michel est à une soirée et il voit une nana très attirante. Il se lève, s'arrange un peu, s'approche d'elle et lui sert un verre. Il lui ouvre la porte lorsqu'elle part, ramasse son sac lorsqu'il tombe, lui offre une cigarette et lui dit : "Je suis un très bon coup". C'est ce qu'on appelle des "relations publiques" ou "public relations" (PR)

6. Michel est a une soirée et il voit une nana très attirante. Il invite à danser toutes ses copines, leur offre à boire et les fait rire ostensiblement par ses plaisanteries très spirituelles. La belle nana l'aborde et lui dit: "J'ai l'impression que tu es un très bon coup". C'est ce qu'on appelle du "lobbying".

7. Michel est à une soirée et il voit une nana très attirante. Elle s'approche de lui et lui dit : "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup". C'est ce qu'on appelle le "pouvoir de la marque".

8. Michel est à une soirée et voit une super belle nana. Il la mate avec ses potes, fait des réflexions très fines, se bourre la gueule, ne fait rien du tout et rentre bredouille. C'est ce qu'on appelle la "réalité du marche"...


Blague n°5

Un médecin, un légiste et un mathématicien discutent des mérites comparés d'une épouse et d'une maîtresse.

- Le légiste : "Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux."

- Le médecin : "Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c'est bon pour la santé."

- Le mathématicien : "Vous avez tous les deux torts. Le mieux est d'avoir les deux. Quand votre femme vous croît chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths."


Blague n°6

An astronomer, a physicist, a mathematician and a computer scientist (it is said) were holidaying in Scotland. Glancing from a train window, they observed a black sheep in the middle of a field.

- "How interesting", observed the astronomer, "all scottish sheep are black!"

- To which the physicist responded :"No, no! Some Scottish sheep are black!"

- The mathematician gazed heavenward in supplication, and then intoned : "In Scotland there exists at least one field, containing at least one sheep, at least one side of which is black."

- The computer scientist : "Oh, no! A special case!"


Blague n°7

A mathematician, a biologist and a physicist are sitting in a street cafe watching people going in and coming out of the house on the other side of the street.

First they see two people going into the house. Time passes. After a while they notice three persons coming out of the house.

- The physicist : "The measurement wasn't accurate."

- The biologists : "They have reproduced".

- The mathematician : "If now exactly one person enters the house then it will be empty again."

Traduction please il y a des non anglophone dans la salle !

Bon si ATS réclame une traduction je vais me lancer dans cet exercice délicat, d'abord un premier jet vite fait.

Je suppose aussi que tout le monde n'utilise pas les mathématiques tout les jours, je vais donc faire un petit rappel (un petit cours c'est compliqué et j'ai pas vraiment le temps tout de suite, mais si il y a de la demande je peux essayer). Un opérateur est ce qui permet de faire des opérations, "+" est un opérateur, "-" et "x" aussi. L'opérateur dérivée dérive les fonctions (la dérivée de la position c'est la vitesse, celle de la vitesse c'est l'accélération...).
La dérivée de la fonction exponentielle de x est exponentielle de x.




Blague n°2

Un mathématicien est devenu fou et croit qu'il est un opérateur de dérivée. Ses amis l'ont placé dans un asile psychiatrique en attendant qu'il aille mieux. Toute la journée il terrorisait les autres patients en les regardant et disant : "Je te dérive!"

Un jour il rencontre un nouveau patient; et comme d'habitude il le regarde et lui dit : "je te dérive!", mais cette fois-ci, l'expression de sa victime ne changeait pas. Surpris, le mathématicien rassembla son énergie, regarde fièrement le nouveau patient et dit bruyamment "Je te dérive", mais l'autre homme n'a toujours aucune réaction. Finalement, le mathématicien crie de frustration "JE TE DÉRIVE!"

Le nouveau patient le regarde calmement et dit : "Tu peux me dériver autant de fois que tu veux : je suis exponentielle de x."



Blague n°6

Un astronome, un physicien, un mathématicien et un informaticien étaient en vacance en Écosse. Regardant à travers la fenêtre du train, ils voient un mouton noir au milieu d'une prairie.

-"Comme c'est intéressant ", dit l'astronome,"tout les moutons écossais sont noirs!"

- A quoi le physicien répond : "non, non! Quelque mouton écossais sont noirs!"

- Le mathématicien lève les yeux au ciel en suppliant, et dit alors :"En Écosse il existe au moins un champs, contenant au moins un mouton, dont au moins un coté est noir"


-L'informaticien :"Oh, non! une exception"



Blague n°7

Un mathématicien, un biologiste et un physicien sont assis dans café en train de regarder des gens rentrer et sortir de la maison d'en face.

D'abord ils voient deux personnes entrer dans la maison. Le temps passe. après un moment ils remarquent que trois personnes sortent de la maison.

- Le physicien : "La mesure n'était pas exacte."

- Le biologiste : "Ils se sont reproduits."

- Le mathématicien : "Maintenant si exactement une personne rentre dans la maison elle sera de nouveau vide."